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婆婆媳妇和小姑(婆婆媳妇小姑在一起)
2022-09-13

来源 l 逆刘而上(ID:yuanyuankaoshi)

今天我们来唠一唠家常。

这次过年,我嫂子带着孩子回了北京,我们不确定能不能回老家过年,所以在北京团聚。

我哥,加大嫂,加两个孩子,家里又活生生住进了四口人,但是不显得拥挤,只显得温馨。

晚上我们吃饭的时候,发现餐桌根本不够坐,加了半截,加了凳子,才能围绕在一起吃火锅,已经很久没有这样的感觉了。

大哥住在我这里,二哥也带着孩子过来凑热闹,我们在一起,碰了很多关于家里的事情。

一个家庭的兄妹各自成家,仍然想要和谐相处,确实需要调和很多东西。

01资源分配

家庭会遇到的第一个危机,是资源分配

我爸妈倒是没有留下什么钱,供我们三个人上大学,已经耗尽了他们全部的收入。

所以他们留给我们的,除了爱,没有别的。

父母都特别喜欢给孩子看孩子,可是父母只有两个人,我们家生了四个小孩,怎么看?

大哥生家里第一个孩子的时候,爸妈就一起过去,从大嫂怀孕开始,一直到孩子一两岁,爸妈都在那里帮他们看。

接下来二哥生孩子了,爸妈就需要做选择:到底是给老大看,还是给老二看?

这是个非常严重的问题,有很多家庭因此有了不可解的矛盾,而且一直到孩子长大以后,还在埋怨“偏心”的父母。

比如我妈就特别介意,我奶奶给我姑姑看了孩子,却没有给我们家看孩子,我们家三个孩子都是我妈一个人拉扯大的。

轮到我妈作为奶奶去选择的时候,她才体会到我奶奶当初的不易

我妈犹豫不决的时候,是大哥大嫂发的话。

大哥大嫂觉得,二哥二嫂刚刚工作,再请一个保姆的话,压力太大,就决定让父母从广州回北京,给二哥看孩子,他们自己请了保姆。保姆找得比较合适,是嫂子家里的亲戚的亲戚,很靠谱。

这件事情就完美解决了。

现在二哥家的老二要上幼儿园了,父母帮他们把两个孩子拉扯大,二哥二嫂发话说,明年6月份,就把父母解放出来。

虽然我妈执意要看孩子,但是我们仍然觉得,到时间让他们出去看看了,不要总是围绕在锅台和孩子身边,明年打算安排他们出去旅行,玩个一年左右。

接下来我这边可能就有生养计划了,他们可以顺理成章地跟着我。

而二哥二嫂他们,就要开始请保姆了。

由此,“父母到底应该给谁看孩子”的问题,就圆满解决了。

小时候我大伯他们家条件不好,我妈总是怪我奶奶偏心,好吃的、好喝的、好用的,都会第一个想到大伯家,不是想到我们家。

但其实她心里也很清楚,兄弟姐妹之间的资源分配,很难做到完全公平。

没有什么所谓的情商高,有感情,让一步;没感情,讲清楚。

我一向不提倡家里完全讲清楚,家庭问题处理的第一个原则,不应该是讲清楚,应该是自愿。这是我对家庭牺牲奉献的最基础的认识。

凡事讲清楚,亲人之间的那点默契和肝胆相照,就全部都没了。

02界限问题

不过第二个问题就一定要讲清楚了,叫界限问题

我们家里有婆婆、有媳妇、有小姑,而且还是最麻烦的一种状况:婆婆跟着媳妇一起住,小姑还在身边,所以很容易产生矛盾。

家里就通过慢慢的磨合,找到了一个规则:一定要明确问题的界限。

我两个嫂子有次差点绊起来嘴,其实事情非常简单。

嫂子带着孩子,没有给孩子穿羽绒服,另外一个嫂子,就特别想让她孩子穿羽绒服,说,得穿,外面太冷了。前面的嫂子就说,不用。

她们两个谁也没有说服谁,气氛稍微有点紧张的时候,大家彼此就不说话了,这个问题就过去了。

这就是一种磨合,磨合多了你就知道,谁的孩子谁说了算。

再比如,我从小到大特别羡慕那些上辅导班的孩子,坚持认为小侄子应该去报辅导班,觉得孩子只要愿意,一定要给他报。

但是我跟嫂子提完建议之后,也不会强迫她做这件事情。

谁也不要觉得自己是为了孩子好,不要觉得自己更懂孩子。

就算你的孩子很成功,你也只是教育了一个而已,你哪有那么多经验,非要去说服别人。

我也经常劝我妈说,千万不要过于插手哥哥嫂嫂这种两口子之间的矛盾。

作为父母,很不愿意看到孩子吵架,但是哪一对年轻的夫妻不是吵架过来的,365天,总有牙齿磕到的时候。

你贸然上去干涉的话,很容易影响到夫妻感情的复合,不如不说。

注意清楚界限,就会少很多的矛盾。

别人的事情你不要做主。

如果你非要做别人的主,碰到性格软的,他忍你;碰到性格硬的,杠着杠着,就没了亲情。

03冲突解决

最后一个很重要的问题就是,冲突解决。

一起过日子,很容易有冲突。

像这次我嫂子带着孩子回来,家里一下多了四口人。

那么在嫂子回来之前,我就把地方规划好了,嫂子他们带着孩子住主卧,孩子上厕所等等更方便;客厅给孩子用,孩子需要一个大的活动地方;我把自己所有的东西都搬到了进门的房间。

这样一来,首先我们在生活上就不容易有冲突。

而我嫂子,来之前就在淘宝上买好了孩子应该用的各种物品,不用我操心。

更容易产生的一类冲突是,孩子之间吵架,引发大人争执。

我跟表姐有一次就因为孩子的问题差点吵起来。

我的小外甥跟小侄子两个一起玩的时候,他们要抢一个东西,可是抢得不是很凶。

我就跟他们开玩笑说,好吧,你们两个打一架,谁赢了,姑姑就把这东西给谁。当然不会看着他们打起来,只是觉得气氛没有那么严肃。

我表姐听到之后,立刻就翻脸了,说你怎么能这么教孩子,你怎么能教他们两个打架?

尤其是我小侄子,下手比较黑、比较狠。

我当时有点恼,我们两个还大声呛了几句,不过后来都会觉得有点幼稚。

确实,自己吃点亏没有关系,有时候孩子之间产生冲突,反而让大人更加心疼

我们家处理的原则是什么?

第一,小打小闹,谁都不要介意。

孩子之间没有那么清楚的,不是说你推了我一下,我马上还回去。孩子好多行为都是不经意、并且意味不明的。

比如二哥的小二妞,就特别喜欢用抱头的方式表达亲热,说她一两次,是没法一下子改过来的。

今天她又抱了我们家最小的小宝宝,差点把人抱倒。

你要是上来就要翻脸,那么亲人之间的气,就生不完了。

小打小闹的,不是故意的,就不要介意。

第二,原则问题,孩子自己的大人,主动去批评教育。

小二妞抱了几次之后,她爸爸恼了,直接把她拉过去,严肃地批评和教育了,孩子也哭了。

孩子哭的时候我们都上去安慰,说不要这么严肃。

但是孩子也知道,自己错了。

亲戚之间很容易产生这样那样的冲突。

情商低的,斤斤计较,没完没了;情商高的,先退一步,原则问题,严肃处理。

上学的时候,朋友曾经跟我说,其实家庭主妇是一个特别重要的职位,包括亲戚关系的维护,家庭日常的运转,孩子教育等等。

我当时听到就觉得,怎么会有人把亲戚关系的维护当成是一项重要的事情去做呢?

后来我发现,这项工作没有那么简单,并且充满了智慧。

家庭不睦,真的是人生最大的悲哀。

当你面临世界风雨的时候,还要花费大量的时间和精力去防备身边的人,防备最亲的人。

古人云“家和万事兴”,是有道理的。

家庭之间不仅有清清楚楚的利益,更重要的是,有肝胆相照的恩情,这种恩情不能完全拿钱来计算。

没有感情的家庭不要硬凑在一起,如果你生在一个有感情的家庭,一定要好好地去守护。

本文来源:公众号 @ 逆刘而上,作者刘媛媛。

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